La Gran Patada en los Cojones

Aqui os dejo lo que sin duda sera la verdadera evolucion del refranero español, teniendo en cuenta que es la autentica verdad, y que se ajustan mas a la realidad que los originales :D

A perro ladrador, patada en los cojones.

A palabras necias, patada en los cojones.

Quien mucho aprieta, patada en los cojones.

A buen entendedor, patada en los cojones.

A quien madruga, patada en los cojones.

Quien se pica, patada en los cojones.

Al pan pan y patada en los cojones.

Donde dije digo, patada en los cojones.

A caballo regalado, patada en los cojones.

To be, or not to be, that is to kick the balls.

Patada en los cojones y te diré quién eres.

Al mal tiempo, patada en los cojones.

Dime con quien andas y patada en los cojones.

Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones.

Quien tiene un amigo tiene una patada en los cojones.

Ser más feo que una patada en los cojones.

En boca cerrada, patada en los cojones.

Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.

Cría cuervos y te patearán los cojones.

De tal palo, tal patada en los cojones.

Patada en los cojones y Dios en la de todos.

Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.

¿Quieres sopa? Patada en los cojones

A falta de pan buenas son patadas en los cojones.

Pienso, luego patada en los cojones.

Water can flow, or it can kick your balls.

Kick the balls, my friend.

Read more: http://www.gran-angular.net/patada-en-los-cojones/2006/10/31/#ixzz0OBL8TGFA

• A caballo regalado, patada en los cojones
• Más vale pájaro en mano que patada en los cojones
• A quien madruga, patada en los cojones
• A todo cerdo le llega su patada en los cojones
• Ojo por ojo y patada en los cojones
• Afortunado en juego, patada en los cojones
• Cuando el grajo vuela bajo, patada en los cojones
• Al que a buen árbol se arrima, patada en los cojones
• Cuando el rio suena, patada en los cojones
• Dime con quien andas y patada en los cojones
• Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones
• El que a hierro mata, patada en los cojones
• Dime de qué presumes y te daré una patada en los cojones
• En casa del herrero, patada en los cojones
• A mal tiempo, buena patada en los cojones
• Unos nacen con estrella y otros con una patada en los cojones
• A palabras necias, patada en los cojones
• Más vale maña que patada en los cojones
• Aquí, o follamos todos, o patada en los cojones
• Más vale malo conocido que patada en los cojones
• Por la patada en los cojones muere el pez
• Cuando las barbas de tu vecino veas pelar, patada en los cojones
• A falta de pan, buenas son patadas en los cojones
• El que parte y reparte, se lleva la patada en los cojones
• Quien roba a un ladrón, tiene cien patadas en los cojones

A perro ladrador, patada en los cojones.

A palabras necias, patada en los cojones.

Quien mucho aprieta, patada en los cojones.

A buen entendedor, patada en los cojones.

A quien madruga, patada en los cojones.

Quien se pica, patada en los cojones.

Al pan pan y patada en los cojones.

Donde dije digo, patada en los cojones.

A caballo regalado, patada en los cojones.

To be, or not to be, that is to kick the balls.

Patada en los cojones y te diré quién eres.

Al mal tiempo, patada en los cojones.

Dime con quien andas y patada en los cojones.

Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones.

Quien tiene un amigo tiene una patada en los cojones.

Ser más feo que una patada en los cojones.

En boca cerrada, patada en los cojones.

Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.

Cría cuervos y te patearán los cojones.

De tal palo, tal patada en los cojones.

Patada en los cojones y Dios en la de todos.

Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.

¿Quieres sopa? Patada en los cojones

A falta de pan buenas son patadas en los cojones.

Pienso, luego patada en los cojones.

Water can flow, or it can kick your balls.

Kick the balls, my friend.

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A perro ladrador, patada en los cojones.

A palabras necias, patada en los cojones.

Quien mucho aprieta, patada en los cojones.

A buen entendedor, patada en los cojones.

A quien madruga, patada en los cojones.

Quien se pica, patada en los cojones.

Al pan pan y patada en los cojones.

Donde dije digo, patada en los cojones.

A caballo regalado, patada en los cojones.

To be, or not to be, that is to kick the balls.

Patada en los cojones y te diré quién eres.

Al mal tiempo, patada en los cojones.

Dime con quien andas y patada en los cojones.

Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones.

Quien tiene un amigo tiene una patada en los cojones.

Ser más feo que una patada en los cojones.

En boca cerrada, patada en los cojones.

Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.

Cría cuervos y te patearán los cojones.

De tal palo, tal patada en los cojones.

Patada en los cojones y Dios en la de todos.

Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.

¿Quieres sopa? Patada en los cojones

A falta de pan buenas son patadas en los cojones.

Pienso, luego patada en los cojones.

Water can flow, or it can kick your balls.

Kick the balls, my friend.

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A perro ladrador, patada en los cojones.

A palabras necias, patada en los cojones.

Quien mucho aprieta, patada en los cojones.

A buen entendedor, patada en los cojones.

A quien madruga, patada en los cojones.

Quien se pica, patada en los cojones.

Al pan pan y patada en los cojones.

Donde dije digo, patada en los cojones.

A caballo regalado, patada en los cojones.

To be, or not to be, that is to kick the balls.

Patada en los cojones y te diré quién eres.

Al mal tiempo, patada en los cojones.

Dime con quien andas y patada en los cojones.

Si Mahoma no va a la montaña, patada en los cojones.

Quien tiene un amigo tiene una patada en los cojones.

Ser más feo que una patada en los cojones.

En boca cerrada, patada en los cojones.

Más vale pájaro en mano que patada en los cojones.

Cría cuervos y te patearán los cojones.

De tal palo, tal patada en los cojones.

Patada en los cojones y Dios en la de todos.

Aunque la mona se vista de seda, patada en los cojones.

¿Quieres sopa? Patada en los cojones

A falta de pan buenas son patadas en los cojones.

Pienso, luego patada en los cojones.

Water can flow, or it can kick your balls.

Kick the balls, my friend.

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El Portador de la Muerte 3

Faran y Siel comenzaron a correr por el pasillo en direccion al hangar. Con suerte encontrarian una lanzadera y podrian salir de aquel infierno con vida. Durante el camino oyeron numerosos ecos de gruñidos que parecian venir de todas partes, pero tenian que arriesgarse a seguir corriendo para llegar cuanto antes.
Por el camino Pepe advirtio un quejido. Este provenia de un camarote situado en el pasillo.
- Debemos entrar. - Dijo Faran
- Es demasiado arriesgado. - Comento el soldado.
- Pero debemos hacerlo, puede que haya algun superviviente en la nave, y no podemos dejarlo ahi...
- O puede que sea una de esas criaturas y que nos despieze lentamente.
- Debemos comprobarlo.
- Debes de estar loco si crees...
- !Debemos hacerlo! !Tal vez alguien este en peligro, y cuantos mas seamos mejor!

Tras unos instantes de reflexion el soldado accedio, pero no sin antes armarse con una gran llave inglesa que hallo en uno de los bolsillos del traje de tecnico de Faran.
Entraron sigilosamente y con cautela. Cuando Siel fue a doblar la esquina del camarote encontro a una de esas criaturas de espaldas a el, mirando un armario con satisfaccion. De este provenian unos quejidos de angustia. Siel indico a Faran la situacion. Este se armo con una tuberia (de las cuales abundaban en la nave) y entraron con sigilo para que el alien no les oyese. Era una medida desesperada, pero alguien estaba encerrado en el armario corriendo peligro. Cuando Siel estuvo lo suficientemente cerca le clavo al ser la llave en el craneo y retiro la mano rapidamente para evitar las salpicaduras del acido. La criatura comenzo a contorsionarse y a chillar de dolor y varios gritos salieron del armario. Cuando el estruendo ceso y la criatura dejo de moverse Faran advirtio que los ocupantes de tan fragil escondite podian salir. Un hombre y una mujer salieron de este. El hombre tenia pinta de cientifico. Vestia una bata blanca y portaba unas gafas grandes con cristales cóncavos. La mujer tenia aspecto de ser un alto rango de la nave, pero teniendo en cuenta que tanto Faran como Siel provenian de una nave de rescate no conocian quien era.
La mujer se presento como la segunda oficial a cargo del Redentor, el hombre al parecer era uno de los investigadores del proyecto Aelion, es decir, era uno de los creadores de esas criaturas.
El proyecto Aelion era una investigacion secreta que se les habia ido de las manos. La intencion de este era crear un ser capaz de luchar en combate o de transferir modificaciones mutagenicas utiles a humanos (como por ejemplo la alta resistencia de las criaturas o el acido que despedian como arma).
Cuando fueron a salir del camarote algo golpeo a Siel en la cabeza, dejandolo momentaneamente atontado. La criatura se habia levantado. Era muy siniestro verla en pie con la llave incrustada en la cabeza. Daba la impresion de ser invencible. La criatura lanzo un chorro de acido que alcanzo de lleno al cientifico en la cara. Este empezo a gritar de dolor y su cara empezo a corroerse mientras despedia humo, esto alertaria a los aliens.
Siel enarbolo la escopeta y disparo a bocajarro a la boca del horrendo ser (el sigilo ya no era necesario despues del grito del cientifico), el cual cayo fulminado sin emitir sonido alguno.
Cuando Faran se acerco al cientifico a este le faltaba la mayor parte de la carne de la cara, su craneo estaba ennegrecido y corroido, y lo que quedaba de su piel habia quedado en carne viva. A pesar de la falta de piel y musculos podia adivinarse la mueca de dolor que este habia puesto antes de morir abrasado.
Los tres comenzaron a correr pasillo abajo mientras Faran veia como figuras se acercaban a ellos por los pasillos laterales de forma amenazante. Nunca lo conseguirian.
La mujer (que segun ponia en su chapa se llamaba Kathia) enarbolo un rifle de pulsos y comenzo a disparar hacia las sombras que los seguian de cerca. Rayos azulados rodeados por una espiral mas clara comenzaron a salir a toda velocidad del rifle, emitiendo un ensordecedor ruido. Cuando los rayos impactaban las criaturas caian fulminadas, pero sus congeneres ni se inmutaban, y seguian a sus victimas sin llegar a alcanzarlas como si les divirtiese su sufrimiento, y sin importarles las bajas que el rifle causaba.
Pronto las criaturas acabaron con el juego y empezaeron a lanzarse violentamente contra el trio, los cuales se defendian como podian. Kathia disparaba con su rifle de pulsos, Faran usaba su pistola cortadora, que era una herramienta de tecnico, no un arma en si, aunque resultaba bastante eficaz. Al ser armas de energia no usaban municion, solo debian recargarse cada ciertos segundos. Por desgracia la escopeta de Siel si que usaba balas, y estas eran limitadas, asi que pronto tuvo que echar mano de su pequeña pistola de plasma, que no era tan eficaz.
Cuando llegaron al hangar tuvieron que dedicar unos segundos a contener a los aliens en una encarnizada batalla hasta que consiguieron sellar la puerta. Esto solo les entretendria durante unos minutos, ya que el acido de esos seres era muy potente. Rapidamente se pusieron a buscar una lanzadera. Por fin encontraron una, pero estaba sin combustible, asi que Faran tuvo que empezar a llenarla.
Finalmente las criaturas entraron al hangar. La nave estaba situada en una de las puertas de acceso, en el morro de la nave estaba la puerta, en los laterales habia dos muros, y en la parte trasera Siel y Kathia disparaban a las criaturas que les tenian rodeados. Las criaturas caian rapidamente bajo el fuego del rifle de pulsos, y un poco mas costosamente bajo el de la pistola de plasma.
Cuando Faran tuvo lista la nave los tres enteraron en la nave y sellaron la compuerta de esta. Las criaturas quedaron atras embistiendo contra la puerta de la nave.
Faran encendio los motores una oleada de fuego arraso a las criaturas. Finalmente la nave despego, pero pronto Kathia se dio cuenta de que los motores estaban gravementre dañados. Las criaturas habian vertido demasiado acido en ellos y no aguantarian muchos minutos.
El tecnico se vio obligado a dar media vuelta buscando un lugar donde depositar la nave y salir de ella antes de que explotase.
Faran por fin descubrio el puente de mando. Era una medida desesperada, pero tendrian que intentarlo. Rapidamente ordeno que se pusiesen unos trajes de tecnico espacial a los otros dos y dirigio la nave hacia el puente de mando del Redentor. La nave se estrello en una fuerte colision contra este. Rapidamente todos los objetos que habia en este salieron al espacio absorbidos. Afortunadamente la nave estaba completamente apagada y navegaba a la deriva, de forma que la destrucion del puente de mando no causo daños al resto de la nave. Eso si, ahora la gravedad artificial podria estar dañada en algunas zonas.
Cuando la lanzadera por fin dejo de moverse Siel abrio la compuerta y, junto a Faran y Kathia entro en la camara de descompresion de esta. Cuando por fin la puerta se abrio la sensacion de la gravedad cero los embargo. Se encontraron flotando a la deriva, y cualquier movimiento brusco mal calculado podia hacerles vagar por el espacio para la eternidad. Los tres se impulsaron hacia la puerta del puente de mando que comunicaba con el resto de la nave.
Tras volver a entrar en otra camara de descompresion (en este caso la que comunicaba el puente con el resto de la nave) la puerta finalmente se abrio, y la gravedad volvio a hacerse patente, lanzando a los tres contra el suelo.
Rapidamente se quitaron los trajes y volvieron a equiparse con sus respectivas armas.
Los gritos de las criaturas volvieron a insertarse en sus oidos. Su intento de fuga habia sido frustrado, y estaban otra vez de vuelta en la nave. Tal vez para siempre...

El Portador de la Muerte 2

Tres de las figuras se abalanzaron contra Siel, rapidamente este se dio la vuelta, volandole la cabeza a una de las bestias, pero las otras dos lo golpearon con violencia en el pecho, haciendo una grieta en su armadura MARK VII y mandando la escopeta a varios metros. Uno de los aliens intento morder su brazo, mientras que el otro erro su propio lanzamiento al caer Siel por el golpe, lo que hizo que se estrellase contra la pared cerca de Faran y dejando al ser momentaneamente aturdido. Un mordisco que parecia una tarea imposible fue tarea facil para el violento ser, que atraveso dos centimetros de duracero facilmente hiriendo profundamente a Siel, el cual grito de dolor, lo que no impidio que este le propinase un golpe en la cabeza que lanzo al ser a unos metros.
Cuando el soldado intento incorporarse un terrible dolor se apodero de el haciendo que volviese a caer al suelo mientras aferraba su brazo, en el cual se podia ver como todo el acido que desprendio la saliva del ser corroio parte de la armadura del brazo, y que parte de el se deslizo por la grieta de la mordedura, alcanzando el brazo de este.
Tras recuperarse del golpe, el otro ser se levanto, y observo con detenimiento a Faran, como si estudiase una forma de matar a su victima rapidamente. Pepe pudo adivinar sus intenciones y corrio en direccion a las cajas de provisiones en las cuales se habia apoyado antes de el ataque. Sorprendentemente el alien no se lanzo hacia el, sino que se quedo observando a su victima, como si disfrutase de su terror. Aprovechando la oportunidad Faran agarro una tuberia que habia cerca de la caja y se preparo para defenderse. El alien, dandose cuenta de su error intento abalanzarse sobre el, pero su alarde de superioridad supuso que Faran le propinase un golpe en la cabeza, dejando inconsciente a la bestia y salpicando su sangre por las paredes, que rapidamente corroio todo aquello que toco, incluida la tuberia, que quedo deformada hasta convertirse en una masa amorfa de metal.
Mientras, Siel consiguio levantarse y quedo enfrentado al ser en una lucha muy desigual, el alien le propino un golpe con la cola, tirandolo de nuevo al suelo, y se acerco lentamente a el caminando sobre sus dos patas traseras con aire triunfante, cuando estaba a punto de darle el golpe definitivo a su victima algo golpeo al ser en la cabeza, sin causarle ningun dolor, solo alimentando su ira. Era una masa metalica, vagamente parecida a una tuberia. El ser se volvio hacia Faran enfurecido y le escupio una masa de acido. El joven se tiro al suelo salvandose asi del mortal proyectil, que abrio un agujero en la puerta de uno de los camarotes. Pero el ser no desaprovecho la oportunidad de ver a su victima en el suelo y se preparo para el ataque. Cuando Faran intento incorporarse vio la escopeta a un metro de su cuerpo y trato de alcanzarla, el alien, enfurecido, corrio hacia el velozmente, pasaron unos segundos interminables hasta que Faran alcanzo por fin el arma y apunto hacia la bestia, que por aquel entonces ya habia saltado contra el. El joven tecnico apreto el gatillo, abriendo un agujero en el estomago del ser, desafortunadamente el cadaver del alien cayo sobre el, y el acido de su sangre le hizo numerosas quemaduras leves en su torso, quemaduras que, tal vez no dejasen marca en el cuerpo, pero que dejarian una profunda huella en su mente, si es que salia con vida del Redentor, una nave que tras la invasion alien se convirtio en el transporte portador de la muerte...

FRACASO TOTAL. HISTORIA DESGRACIADAMENTE VERIDICA...

Nunca olvidare esa noche...
Salimos un amigo y yo de fiesta por la gran ciudad de Toronto... yo habia sido invitado a una discoteca a causa de que mi, llamemoslo hermano temporal, debia pinchar alli esa noche, y ademas nos valia como fiesta de despedida...
El trayecto hacia el susodicho lugar fue perfecto, sin ningun tipo de contratiempos y hablando de forma dicharachera sobre hipotesis de lo que nos podia acontecer.
Los problemas empezaron cuando, una vez en Toronto, no supimos encontrar la discoteca. Ya de por si llegabamos tarde, ya que esto empezaba a las nueve, y eran las once... Despues de vagar durante media hora finalmente encontramos la discoteca. Cual fue nuestro asombro cuando vimos que no era una discoteca para mayores de 16 como nos habian dicho, sino que de esta la gente salia completamente borracha y colgada de todo tipo. Decidimos no preocuparnos, podiamos conseguir aparentar la edad necesaria, solo teniamos que actuar con naturalidad, pero las cosas se complicaron muchisimo mas...
Cuando nos acercamos, el puerta no nos abre el paso y nos dice (toda la conversacion fue en ingles, asi que imaginaros el panorama) que si habiamos bebido. Tras varios intentos de comprenderle por fin atinamos con las palabras, y aseguramos que no habiamos bebido alcohol aun, y que no teniamos intencion de hacerlo. Cual fue mi sorpresa cuando uno de los puertas me obliga a hacer el tipico test de la pata coja para asegurarse. Yo le conteste que si era una broma que intentaba gastarnos, pero el semblante de este me contesto que no. Realizada la ridicula prueba fuimos a entrar y fuimos cacheados por dos puertas mas. Tras todo este increible lio entramos en la discoteca, pero resulto ser que habia que pagr la entrada, y resulto ser que el precio de esta era de TREINTA DOLARES. Dio ademas la casualidad de que no llevabamos tanto dinero suelto, y tuvimos que ir a sacar a un cajero.
Resulto que los cinco primeros cajeros que probamos no funcionaban, y tras encontrarnos con un hombre que tenia el mismo problema los tres nos dispusimos a buscar uno. Mi amigo y yo desconfiabamos completamente del hombre, pero no podiamos decirle que nos dejase deliberadamente, asi que fue un trayecto bastante precavido. Tras finalmente encontrar un cajero decente pudimos sacar dinero, y el hombre se alejo por su cuenta sin hacernos nada (tal vez eso sea lo unico que nos salio bien).
Una vez sacado el dinero recapacitamos y, decidimos que el precio era excesivo para las horas que le quedaban a la discoteca, de forma que decidimos volver a Brampton y buscar algo alli.
Por el camino tuvimos mas de un susto a causa de mendigos y yonquis que nos pedian dinero, incluso un par de jovenes borrachas pasaron a nuestro lado con una gran sonrisa en la cara y unos guiños en sus ojos... Cuanto me arrepiento aun de no haber hecho nada mas que saludar y corresponder con otro guiño y otra sonrisa...

Tras encontrar todas las entradas de metro cerradas, tuvimos que entrar a traves del tranvia en la estacion, que afortunadamente estaba abierta aun.
Por desgracia todo ese trayecto nos supuso un retraso que nos... por decirlo claramente, nos jodio vivos.
Cuando arribamos a Mississauga, ya eran las dos y media de la noche, aun quedaba mucha noche, y podiamos divertirnos aun.
Cual fue mi sorpresa al ver que el ultimo de los buses con direccion a Brampton habia pasado hace ya no mucho. El retraso nos supuso el fin de nuestras esperanzas de fiesta.

Finalmente decidimos volver a nuestras casas derrotados y andando, ya que no nos quedaba otra eleccion. Y menuda puta eleccion.

Nos mantuvimos andando desde las dos y media de la madrugada hasta las seis de la misma. Merecen ser mencionados la carrera que nos pegamos por un puente a causa de las paranoias de mi colega, los numerosos paros que tuvimos que realizar a causa del cansancio, nuestra entrada en un restaurante de cuyo nombre ya no me acuerdo,en el cual nos recibieron como a colgaos y, lo unico que pudimos hacer fue pedir una coca-cola y salir de ahi antes de que nos echasen a patadas...

Finalmente justo antes de llegar a mi casa vi como nos adelantaba el primer autobus del dia de esa linea... HABIAMOS ANDADO DURANTE TRES HORAS Y MEDIA SIN PARAR MAS DE DOS MINUTOS, HABIAMOS ACABADO COMPLETAMENTE EXHAUSTOS Y CON LA CABEZA DANDONOS BANDAZOS, EL FRIO NOS ESTABA CORROIENDO EL CUERPO... Y DE PRONTO APARECE UN BUS QUE INDIRECTAMENTE NOS DICE: HABEIS HECHO TODO ESTE SACRIFICIO PARA NADA PEDAZO DE GILIPOLLAS, PUES YO HE LLEGADO ANTES.

Definitivamente entre en la casa medio muerto y me encontre con todos durmiendo... El sueño ya se me habia pasado, de forma que agarre el portatil y me conecte.

Y ahora me encuentro a las siete menos diez escribiendo este articulo que narra una puta historia de como unas altas expectativas se convirtieron en un fracaso total, aun no he dormido nada desde hace veinticuatro horas, y me que da aun el dia entero...


Aun me pregunto si mi colega habra conseguido entrar ya en su casa...

¿Pirateria? ¡Ellos me sablearon primero a mi!

Bien, el otro dia estuve hablando con un par de amigos sobre el cuestionado tema de la "pirateria" y la defensa de los derechos de autor...

Comentario dedicado a todos aquellos que dicen:
-Por culpa de la pirateria muchos autores pierden el dinero necesario para publicitarse y salir a la luz...
-Por culpa de la pirateria muchos autores acaban hundidos en la miseria...
-Yo nunca me bajo nada porque es una accion ilegal y es algo malo y cruel...
Y un laaaargo etc...

¿PERO TU TE LO CREES?

Veamos queridos amigos, la SGAE (Sociedad General de Autores y Editores) es una entidad dedicada supuestamente a la proteccion de los derechos de autor... Supuestamente creada para la posibilidad de desarrollo de las ideas y en general de los autores, de forma que puedan desarrollar sus ideas. En otras palabras... Gente contraria a la pirateria que lucha por el beneficio de los autores.

El 11 de Noviembre de 1987 se crea el Canon por copia privada (canon de la SGAE) en el cual todo aquel que sea distribuidor de aparatos que puedan realizar copias privadas, y aquellos que hacen copias a gran escala deben pagar un, llamemoslo impuesto, porque A LO MEJOR tienes pensado distribuir copias ilegales de un articulo protegido por derechos de autor... En otras palabras, para compensar la venta ilegal de copias todos debemos pagar una suma a la SGAE que, SUPUESTAMENTE, va dirigida a los autores de la propiedad privada. Lo primero, quiero dejar claro que, ¿verdaderamente esa suma va a los autores? Permitanme dudarlo...
No obstante aqui les dejo un testimonio de un autonomo que debe pagar dicho impuesto:

Soy un fotógrafo profesional que trabaja por cuenta ajena (autónomo). Encargo a una fábrica lotes de 500 CD serigrafiados con el nombre de mi estudio, mi anagrama y mis datos. En estos CD grabo las fotografías que yo genero yque me pertenecen, tanto para archivar como para presentar a mis clientes. La fábrica que me personaliza estos CD me cobra 63 céntimos de euro por unidad, aparte de 17 más por unidad como canon de la SGAE: un 27% del valor de este material que tengo que pagar a unos señores que ni conozco, ni velan por mis intereses y que me obligan a hacerlo como presunto infractor de la ley.

- Puesto en contacto con la SGAE para explicarles que estos discos son de uso particular y profesional, me dicen que pague y calle. Todo esto con la complicidad de los políticos que tan hábilmente nos gobiernan. Jamás se me ocurriría en estos CD grabar nada ilícito o que no fuera de mi propiedad, ya que son profesionales. ¿Se supone que después de este expolio tengo carta blanca para bajar de la red lo que me dé la gana? ¿Alguien sabe por qué pasan estas cosas en este país?



Vaya por dios, que ocurre en este caso... Llamemoslo simple y llanamente SABLAZO.
Bueno, para aquellos que quieran informarse aqui os dejo un enlace con informacion sobre el dichoso canon. Por desgracia lamento comunicaros que esta increiblemente manipulado, asi que espero que si lo leeis tengais la suficiente inteligencia (que estoy seguro que como personas que sois y no como cabras que nos tratan lo diferenciareis) como para diferenciar la realidad de la manipulacion:

http://es.wikipedia.org/wiki/Canon_por_copia_privada_%28Espa%C3%B1a%29

Tambien aconsejo que se visite la siguiente direccion en la cual viene mas informacion de la cual yo pueda recaudar a causa de mi ignorancia sobre el tema...

http://naderdmb.blogspot.com/

Y aqui os dejo informacion sobre la dichosa SGAE:

http://es.wikipedia.org/wiki/Sgae

Quiero tambien puntualizar el hecho de que el dinero recaudado por la SGAE no va destinado a los autores, la pregunta es... ¿Adonde va?

Y recuerda...

¡Vota no contra el Canon de la SGAE!

7 EN PELOTAS Y 1 EN EL SOFA... LA HISTORIA DEL ARMARIO

Querido nieto, hoy te voy a comentar la historia de un par de capullos que, a causa de misteriosos acontecimientos se metiron en un armario...

Estaban enfrascados en una gran y emocionante partida de streap-poker, con la mitad de ellos ya semidesnudos, cuando de repente se oyeron unos golpes en la puerta... uno de los sabios mando al resto de personas al armario, gritando en ingles que estaba en el baño mientras recogia calcetines, camisetas, BRAGAS...

Resulto que los dos inoportunos visitantes eran los Host-abuelos del antes mencionado sabio...
Mientras, los otros seis sabios y un gilipollas mas que pasaba por ahi (y que consiguio llegar a la casa pese a los frustrados intentos de robocop de que se confundiese de bus) estaban en un armario en el cual el oxigeno se agotaba y el calor por el contrario aumentaba en exceso.

Uno de los sabios, a causa de su gran sabiduria referente a Metallica y a Skid Row, comenzo a descojonarse vivo y, pese a sus intentos de contener esa risa, algo que se le daba muy bien, en aquel momento, y a causa de alguna fuerza desconocida no pudo parar, y siguio descojonandose...

Mientras otro de los sabios estaba en calzoncillos, y con su infinita sabiduria empezo a meterle su pelo en la boca al gilipollas que pasaba por ahi de forma que dicho gilipollas, entre la incontrolable risa de un sabio y el pelo del otro empezo a estresarse...

Otra de las sabias estaba en aquel momento sin bragas, a causa de la gran partida ocurrida antes, y solo tapada por una toalla comenzo a estresarse, temiendo el descubrimiento de su secreto...

Otra de ellas, la mas vestida de las tres sabias estaba quedandose sin oxigeno, y mientras el sabio de fuera les cantaba un extraño canto con un mensaje oculto esta cada vez se desesperaba mas por el hecho de que no podia moverse ni respirar (y todos sabemos que a esta sabia la encantaba andar durante dos horas a traves de la calle Britania).

La ultima de las sabias, una reformada cani a la cual aun la quedaban vestigios de ese horrible estatus (Pa toah lah perrah...) a pesar de deber aun dos prendas en el grandioso juego anterior, las cuales no quiso dar en su infinita sabiduria (me cago en su sabiduria veintemil veces y mas por ello...) estaba tapada por una manta mientras rezaba a Buddah que su anonimato continuase vigente.

Otro de los sabios estaba en el fondo del mistico armario, rodeado de bellas mujeres y, ya vestido despues de haber ocultado su prominente huevada tras un cojin... Este sabio estaba ya hasta los cojones de su presencia en el mistico armario y queria que los host-abuelos se fuesen para proseguir con su partida.

Por ultimo, aunque no presente en cuerpo, estaba el ultimo de los sabios, que aunque no estaba ahi materialmente, su espiritu de sabio-malabarista estaba presente (consumiendo mas oxigeno que el resto el muy cabron...)

Desafortunadamente uno de los visitantes comento en voz muy audible que tenian pensado permanecer en la casa una hora mas, lo que hizo que los ocupantes del armario se desesperasen...

Una de las visitantes se deslizo sin causar ruido cerca del armario para desvelar sus secretos, demasiado tarde para que el sabio del exterior pudiese impedirlo, y lo unico que este pudo hacer fue decir: Son friends of mine...

Asi fue como la visitante, asombrada por el gran secreto que escondia el mistico armario no acerto a decir otra cosa mas que: It's OK don't worry...

Mas tarde uno de los sabios desfilo en calzoncillos frente a los visitantes y todos ellos pasaron una asombrosa noche en la casa, mientras que el gilipollas que pasaba por ahi durmio en el suelo del baño, pero esta es una historia que a mi no me corresponde contar, sino a los sabios...

Escrito por: El gilipollas que pasaba por ahi...

7 EN PELOTAS Y 1 EN EL SOFA!!!

Canadá, el paraíso de la multiculturalidad.

Todos sabemos que Canadá esta situado al norte de EEUU, y que es un país en el que se habla francés e inglés, además de numerosos tópicos que se le atribuyen a este país en películas, televisión...
Pero para ver realmente lo que este país ofrece hay que ir a visitarlo.
La grán multiculturalidad de esta nación es incomparable. Aquí puedes encontrar viviendo juntas a las tres religiones principales, e incluso a muchas mas no tan conocidas. La mezcla de razas es incomparable a la de ningún otro país. Es más, el 90% de la población canadiense es extranjera. Más aun, la afabilidad de sus gentes es increible, y sin duda alguna, encantadora y superior a la de muchos otros.

Lo increible es que nunca serás capaz de ver u oir algun tipo de comentario racista o que critique a otra cultura. Es impresionante el hecho de poder observar como personas de unas culturas que en el resto del mundo se odian aquí juegan al futbol o se entretienen charlando sin que surja ninguna disputa.

Sin duda este país es un ejemplo sobre como deberían llevarse las personas en el resto del mundo.

Otro detalle a comentar de Canadá es el gran respeto existente sobre las zonas verdes, cosa que aquí, en Madrid, es completamente inexistente, pero ese es otro tema y ya lo discutiremos en otra ocasión.

El Portador de la Muerte 1

El universo esta adaptado de "Alien", pero los relatos son inventados:

Farán estaba recostado contra los cajones metálicos, tras la larga carrera perseguido por el alien tuvo que detenerse en uno de los conductos secundarios del pasillo principal del Redentor, que por aquel entonces vagaba a la deriva en el sistema Sienor.

Repentinamente, las luces de la nave empezaron a apagarse lentamente, una por una, a traves del pasillo y en su dirección. Pudo notar como su respiracion se aceleraba, parecía que su corazón fuese a salírsele del pecho.
Trató de tranquilizarse, pero su detector de movimiento comenzó a emitir un intermitente sonido a veinte metros... mal momento para tranquilizarse.
El punto luminoso se iba acercando, por aquel entonces ya no quedaba ninguna luz, de forma que Faran encendio la linterna de neón y enfocó al fondo del pasillo, por desgracia, la luz solo abarcaba unos pocos metros. La luz se iba aproximando, quince, diez, cinco metros, entonces el punto estaba situado en su posición, no lo entendía, ¿estaría estropeado el detector?

Notó una respiracion helada y gutural en su nuca, demasiado tarde comprendió que los conductos de ventilación estaban en el techo de la nave.
Lentamente Farán se dio la vuelta, intentando no realizar ningun movimiento brusco, y se topó con una cara alargada y negra, con una boca extensa y afilada, de la cual goteaban numerosas gotas de lo que parecía ser un ácido. El alien colgaba del techo, boca abajo, sutilmente y de forma inhumana. Si no fuese porque sus pies estaban pegados al suelo habría pensado que la tecnología de gravitón de la nave se había averiado.
Rapidamente echo a correr en direccion contraria, pero tropezó con una de las tuberías de gas del suelo. El alien se aproximaba lentamente sobre sus cuatro patas, su negro y estilizado cuerpo habría parecido hasta esbelto si no fuese por la terrible situación en la que se encontraba, cuando el alien se disponía a lanzarse a por su presa, un estruendoso sonido, y acto seguido una rafaga de balas atraveso al ser. Cuando Farán pudo reaccionar vio a Siel con una escopeta tras el alien, le había salvado la vida, pero al enfocarle con la linterna distinguió una ingente cantidad de siluetas a su espalda, y demasiado tarde comprendió que aquellos seres no permitirían que se difundiese por la galaxia el secreto de su existencia.